我相信，幾年之後的夏天，我們一定會在世界上某座山的山腳下，某個馬拉松的起跑線前，再一次來個兄弟齊心，齊力斷金。
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我哥在這個月底要到北京工作了，我們家一直沒有料到，第一個離開家鄉的不是我。
從小我就很崇拜我哥，崇拜到他做什麼我就要跟著做什麼，從紅白機開始，我就一直跟著，包括之後的每一件事：他學書法我也吵著要學，他打桌球我跟著打，他唸資管我跟著唸，他當憲兵我跟著當。
但每件事情，我做的幾乎都比他好：書法他只寫了一年，我寫了三年，最後還寫到全國比賽去了；桌球我們兩個其實差不了太多，但是我有一群比較強的隊友，所以帳面成績上比他風光一點；還有，我書唸的比他好。
當時我們進國中的時候，是按照智力測驗分班，我哥是他們那一屆的12~15名，而入學後的考試成績也不錯，這對我們爸媽說是一種慶幸：他們一路上都很關心我們，但是對於我們如何要自己努力和摸索留了很大的空間。總而言之，我爸媽在那段國中大家比成績的時候，就一直常被別的家長問：「阿你們家是怎麼唸書的啊？」說實話，我們也沒有特別做什麼。(好，我知道聽起來很欠揍。不過我們兄弟倆的天資大概就騙吃騙喝到高中，大學就開始被八假的。)
而到我國中入學智力測驗的前幾天，我一直跟我媽說：「我不可能像哥一樣好，妳不要期望太深」之類的話。
喵的，全校第一是怎麼回事。
我一直不知道自己給了他這麼大的壓力，大到讓他這樣描述過我：「我弟，就像我頭上的一片烏雲」。而這份壓力還一直持續到大學，研究所。現在回頭來看，這也許是我們兄弟在青春期之後就沒有能夠好好說上兩句話的原因，我們不是感情不好，只是沒什麼感情。
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雖然我一直跟著我哥的步伐，但是我們兩個其實是完全不同的人，從外表到個性：他出門一定要打扮，我出門就是舊的破布和比較新的破布；他做事天馬行空，我了無新意。在他眼中，我是個老古板；在我眼中，他不切實際。
我們不約而同地跟我媽講過同樣的話：「要不是他是我哥/弟，我一定不會跟這樣的人當朋友。」
接著，我們出了社會，相似了二十多年的路子，終於有了分野：我結婚，有了阿竹；他仍然在尋尋覓覓。而或許是因為這樣的分野，讓我們真的像對兄弟。
從張羅婚事，我哥就在旁邊默默的幫忙。從小阿竹出生，我哥就在旁邊默默幫忙。爸媽生病了，是他提醒我要打電話回家。家裡颱風淹水了，是他提醒我要打電話回家。清明的掃墓，過年前的掃除，他總是比我多出一份心力。我們開始隱瞞著某些事不讓爸媽知道，怕他們擔心，然後在彼此告訴著對方自己的困境，但也不希望從對方身上得到建議，只是知道這世界上有這樣的一個人懂，知道你怎麼了，然後毫不理性地挺著對方的任何決定。
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從他面試這份工作開始，我就一路跟他模擬著各種面式的情境，不管是專業的問題，還是在薪資的談判。從他決定不去，後來又決定出發，我們全家大小洗了一趟三溫暖。而如今他已經做好決定，感覺就好像我自己要去一樣，一樣的開心、一樣的興奮，一樣的局促、一樣的不安。
幾天前，剛好一位前輩跟我聊到：「我們看著他們的缺點、跟他們吵架，但是最後我們選擇了包容，不是因為你(一開始)有多愛他們，是因為他們是你的家人。」
我突然覺得這句話好受用，也讓我更加體認到"家"所代表的意義。
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雖然這年頭去對岸工作已經再稀鬆平常不過，但獨自在外畢竟是沒有過的經驗，加上平常狗屁倒灶的事我都可以寫一篇文章了，跟這些事比起來，寫篇離情依依應該不會太超過。
「阿竹，以後阿伯要到很遠很遠的地方工作囉，而且要很久很久才會回來一次。」
「是他的老闆叫他去的嗎？」
「是啊，那你會想他嗎？」
「恩。」阿竹笑著點點頭。
恩，我也會。
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