我看著隔壁跑步機的女生，從原本的步行、快走，慢慢地跑起來，到時速7.5公里左右似乎是她的上限了，她不再調整，而這個速度，不過是我熱身的速度。
然後我重新瞭解到原來有些事情，大概就是我怎麼努力，或是對方怎麼努力，都永遠做不到彼此相同的水準。
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『妳看......都可以......』（見賢思齊）
「阿竹，妳看ＸＸＸ比妳小，他都可以ＸＸＸ，不用馬麻幫忙勒。」
「阿竹，妳看ＸＸＸ姐姐，她都可以ＸＸＸ勒。」
我相信這種對話不會只有在我家發生，所有的父母在教養小孩的過程中，除了上述這ㄧ招，最常見的幾招還有：
『妳再不......我就要......』（威脅）
「妳再不把玩具收一收，我就要把他們通通丟掉囉！」
「妳再不聽話，我就要生氣囉。」
『如果......我就......』（利誘）
「如果妳乖乖把飯吃完的話，我就給妳一顆糖果。」
「如果妳有乖乖，我下次就繼續帶妳來玩。」
而今天我想談的是見賢思齊這一招，我很不喜歡用的一招。
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這招是孔老夫子教的啊，到底為什麼我不喜歡？
首先，我可以理解父母這樣講的用意，是希望自己的小孩，能夠透過看到對方的優點，激勵自己向上學習的心情。但這樣的比較，是很粗糙的 -- 每個人之間存在着差異相當大的個性，家庭環境，教養方式，每個小孩都是在不同參數下的刺激而長成現在的樣子。
舉個例子：今天如果有人對你說：「妳看隔壁鄰居都可以自己帶三個小孩，也不用公婆、岳父母幫忙。」「你看你同事跟你差不多時間報到，都可以比你早下班。」大多數人這些話的反應會是「這樣的比較是很不公平的」，不公平在哪？因為對方的內、外在條件根本和自己天差地遠，隔壁鄰居的小孩也許很好帶，吃飽睡、睡飽吃，也都不會生病，又或者她本來就是有保姆執照的。而同事被分配的任務可能比較輕鬆，領的也比較少。所以我們其實很少對成年人（多半是另一半）做出這種見賢思齊的比較，因為我們清楚的知道：這樣的比較不公平，不但沒有效果，反而很容易引戰。
那為什麼我們就可以套用在小孩身上呢？不要忘記每個小孩也有著很大的差異，今天不是因為她年紀小，志氣高，就可以忽略者種差異。
而真的要讓阿竹學習到對方的優點，我會先讓她知道為什麼你希望她跟別的人一樣做到某些事情，我通常會跟阿竹說：『如果妳這樣做，當爹的會很開心，會笑嘻嘻。』外加個誇張的表演動作之類的，不管你信不信，反正阿竹是信了，她覺得讓我開心是一件很有趣的事情，至少我成功了引起她做這件事情的興趣。
再來，我會給彼此三個月的時間，不管多簡單的小事，我從不要奢望透過一兩次的『妳看......都可以......』，就看到她明天自己起床把棉被折好，刷牙洗臉換衣服。慢慢做，快快到。所以我讓她練習，而且對她一笑就是兩年，就只是讓她起床的時候不要再這麼驚恐，這麼不安。
最後，見賢思齊的逆襲。
阿竹如果哪天跑來：「為什麼同學都可以買這麼多玩具？」「為什麼同學的把拔馬麻都會帶他們出國玩？」「為什麼別人可以，我不行？」，如果我一直用「妳看.....都可以...」的招數，當她拿這槍抵著我的背問我這樣的話時，我很難有立場再跟她曉以大義。
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後記：
這幾天的勞工臥軌，讓我有感而發的寫出這篇文章，我一直在想，究竟我可以做些什麼？
阿竹的教養，從效果來看還是哩哩辣辣，上面這些故事，我也不是能夠隨時隨地能夠實踐，更是不斷地反省要怎麼改進。所以我總是希望能夠多理解對方一點，不管是阿冰還是阿竹 -- 尤其是後者。這麼做不是我希望她多出人頭地，有多大的成就什麼鬼之類的，我只希望她長大後能比我多一點同理心，多一點能夠設身處地為人著想的能力。至少今天如果是她遇到這個情況，我希望聽到的是：「爸，我今天遇到一群人好辛苦，為了自己的生計做出這樣的抗爭。」，而不是「這群人害我的火車誤點了，真雖。」
我平常也不樂善好施，假日也都跑出去玩，公益活動怎可能沾的上邊？所以我能做的就只是累積正面的能量，讓阿竹有那麼一點機會能帶著這股能量長大，二十年後的這塊土地，也才有機會不要再瀰漫著煙硝，對抗，而是堆滿著 -- 因為我的進步而讓你開心的笑容。
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